Narzissmus ist ein Begriff, der in den letzten Jahren immer mehr Aufmerksamkeit erhalten hat. Oft wird er pauschal verwendet, um schwierige Persönlichkeiten oder toxisches Verhalten zu beschreiben. Doch Narzissmus ist kein einheitliches Konzept. Es gibt unterschiedliche Stufen und Ausprägungen, die von Egoismus bis hin zu einer destruktiven Persönlichkeitsstörung mit negativen Folgen für Betroffene und Menschen in deren Umfeld reichen können.
In diesem Artikel beleuchte ich die fünf Stufen des Narzissmus, wie sie sich auf Beziehungen auswirken und wann Vorsicht geboten ist. Dies ist ein Anhaltspunkt für Menschen, die in ihrer Selbsterkenntnis vorankommen wollen oder auch in ihrer Beziehung Klarheit suchen.
Jedoch ist es mir wichtig, dass jede Beziehung sehr individuell ist und man eine Diagnose lieber fachlich ausgebildeten Menschen überlässt. Grundsätzlich ist zu sagen, dass Narzissmus immer auch schwankend sein kann. So ist es möglich, dass ein Narzisst mit einer leichten Ausprägung auch zu einem höheren Grad an Narzissmus gelangen kann, abhängig von den weiteren Erfahrungen, die dieser Mensch in seinem Leben macht. Auch kann ein Narzisst mit einer leichten Ausprägung durchaus ein sehr normales und gesellschaftlich integriertes Leben führen, wenn keine größeren Störungen von aussen kommen. So ist jede Kränkung des Egos eines Narzissten eine offene Tür für eine Verschlimmerung der Gesamtproblematik. Ob und inwieweit ein Mensch in der Lage ist, seine narzisstische Ader zu korrigieren, ist ebenfalls sehr individuell und kommt auch sehr stark auf die Beziehung zwischen Therapeut und Klient an, sowie die Reflexions- und Regulationsfähigkeit eines Menschen.
Die 5 Stufen des Narzissmus:

Stufe 1: Verdeckter Narzissmus
Viele Menschen haben einen gewissen Grad an Narzissmus. Der verdeckte Narzissmus beschreibt eine milde, meist nicht auffällige Form des Narzissmus, welche sich äußerlich durch ein sehr positives Selbstwertgefühl und die Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und zu vertreten, zeigt. Das klingt erstmal wie ein gesunder Mensch, sodass der Narzissmus erst bei näherer Betrachtung ans Licht kommt.
Menschen auf dieser Stufe können sowohl für sich selbst einstehen als auch Empathie für andere zeigen, wobei es kaum zu unterscheiden ist, ob diese Empathie echt oder gespielt ist. Sie sind in der Lage, Beziehungen zu führen, die auf gegenseitigem Respekt und Vertrauen basieren, solange es nicht zu einer Ego-Kränkung durch den Partner kommt. Auch andere Einflüsse von außen, die den Selbstwert mindern, können zu einer Krise führen, die erst dann die verminderte Fähigkeit zu Selbstreflexion und Selbstregulation offenbaren.
Merkmale:
Starkes Selbstbewusstsein ohne oder mit sehr leichter Arroganz
Klare Kommunikation eigener Bedürfnisse und Ziele
Hohe Erwartungshaltung an Partner
Fähigkeit zu Empathie und Kompromissbereitschaft, sofern es eigene Bedürfnisse und Ziele nicht angreift
Auswirkungen auf Beziehung: Verdeckter Narzissmus kommt in Beziehungen sehr häufig vor und ist erstmal nicht als toxisch zu bezeichnen, da in der Regel die Betroffenen durch Paarberatung und Einzelberatung zu neuen Lösungen kommen können und auch in der Lage sind, diese umzusetzen.
So können insbesondere Menschen, die beide von dieser sehr milden Art betroffen sind, sehr gut miteinander auskommen. Jedoch sobald einer der Partner in eine narzisstische Krise gerät, kann der andere das in der Regel nicht mehr gut auffangen. Narzissten sind grundsätzlich immer eher sich selbst zugewandt als anderen, woran man auch in der Krisensituation erkennt, ob der Partner wirklich in der Lage zu einer emphatischen Reaktion ist oder dies bisher nur aufrechterhalten konnte, weil die Harmonie vom anderen Partner gewahrt wurde. Sobald die Krise eintritt, sind meist beide Partner schnell mit ihrer emotionalen Selbstregulation am Rande der Möglichkeiten, was eine Paarberatung sehr wichtig macht.
Sich von einem verdeckten Narzissten pauschal zu trennen, muss nicht immer die Lösung sein, da es in der Gesellschaft sehr viele davon gibt und eine Beziehung mit einem verdeckten Narzissten gelingen kann, sofern man selbst dabei die eigenen Bedürfnisse und Ziele nicht aus dem Blick verliert und an seiner eigenen Selbstreflexion und Regulation arbeitet.
Menschen, die von Selbstliebe und Selbstwert sprechen, aber nur sich selbst als besonders liebenswert sehen und andere immer abwerten, auch wenn es nur Sticheleien oder leichte Kränkungen sind, können einen verdeckten oder auch milden Narzissmus ausgeprägt haben. Man kann in der Regel dennoch mit ihnen eine normale Beziehung auf geschäftlicher oder auch privater Ebene führen. Es ist aber immer mit Schwierigkeiten verbunden, da die Empathiefähigkeit begrenzt ist und man aufpassen muss, was man sagt oder tut, um die Beziehung nicht zu gefährden.

Stufe 2: Verletzlicher Narzissmus
Menschen mit verletzlichem Narzissmus haben ein geringes Selbstwertgefühl, das sie oft hinter einer Fassade aus Selbstmitleid oder Unsicherheit verbergen. Oft sind andere an ihrer Lebenssituation schuld und sie übernehmen nur sehr ungern die Verantwortung für ihre eigenen Entscheidungen. Sie sind stark auf die Bestätigung anderer angewiesen, um sich wertvoll zu fühlen. In Beziehungen kann dies dazu führen, dass sie sich leicht verletzt oder abgelehnt fühlen. Sie suchen in der Regel immer einen Partner, der stärker ist als sie und ihnen hilft, den Weg durch ihr Leben zu finden. So entstehen oft Abhängigkeiten, nicht selten auch von einem anderen Narzissten anderer Ausprägung, was zu sehr toxischen Verbindungen führen kann, mit wenig Möglichkeiten innerhalb der Beziehung eine Lösung zu finden. Verletzliche Narzissten spielen mit den Gefühlen des Gegenübers, um eine Reaktion hervorzurufen. So kann es sein, dass sie absichtlich Streit herbeiführen, um zu testen, wie der andere darauf reagiert und ob er sie noch liebt. Dies kann zu einer echten Zerreißprobe werden.
Merkmale:
Starkes Bedürfnis nach externer Bestätigung
Hohe Empfindlichkeit gegenüber Kritik
Tendenz zu Selbstzweifeln
Streitsucht
Opferverhalten: oft keine Einsicht, warum der Partner unglücklich ist, sondern selbst das Opfer sein wollen, was beim Partner oft Scham- und Schuldgefühle auslöst
Auswirkungen auf Beziehungen: Diese Stufe kann Konflikte verursachen, da die betroffene Person oft Bestätigung vom Partner erwartet, ohne selbst viel zur Beziehung beizutragen. Das kann für einen gesunden Menschen zu einer dauerhaften Belastung werden, da der Partner wie eine Klette wird und nie zufrieden ist mit den Liebesbeweisen, die der Partner erbringt. Mit Selbstreflexion und gegebenenfalls professioneller Hilfe ist es jedoch möglich, diese Verhaltensmuster zu überwinden. Verletzliche Narzissten haben häufig Traumata aus der Kindheit, die mit Verlassen werden, Scheidung der Eltern oder Mobbing-Situationen in der Schule verbunden sind. Mittels Hypnose können die auslösenden Situationen sichtbar gemacht werden, sodass der verletzliche Narzisst über die Selbsterkenntnis zu einer neuen Lösung kommen kann. Dadurch kann sich das Gesamterscheinungsbild des Narzissmus verbessern und eine Beziehung erleichtert werden.
Verletzliche Narzissten müssen lernen, selbständig und eigenverantwortlich in ihrem Leben zu sein. Oft ist es für sie hilfreich, eine Zeit lang Single zu bleiben, um sich selbst zu erkennen und die eigenen Schatten mithilfe eines versierten Therapeuten oder Beraters zu heilen. So ist der verletzliche Narzisst in der Lage, über die Verletzungen vergangener Erfahrungen in Beziehungen zu Bezugspersonen sowie späteren Partner hinauszuwachsen und ein gesundes Selbstwertgefühl zu entwickeln. Verbunden mit positiven Erfahrungen im Zusammensein mit anderen Menschen kann sich so Stück für Stück das falsche Selbstbild auflösen und der Narzissmus überwunden werden. Selbstverständlich ist nie garantiert, dass eine schwere Ego-Kränkung nicht dennoch wieder eine narzisstische Krise auslösen kann. Jedoch kann der verletzliche Narzisst Techniken erlernen, wie er diese Krise selbst erkennt und überwindet, um nicht wieder in diese alten Muster zu fallen.
Um nicht wieder in alte Zustände zurückzufallen, braucht der verletzliche Narzisst einen Partner, der sehr viel Stabilität und Sicherheit ausstrahlt und dies auch tatsächlich umsetzt. Da Narzissten das untereinander niemals geben können, ist die Partnerwahl hier sehr wichtig und ein verletzlicher Narzisst muss durch eine gezielte Beratung herausfinden, wie der ideale Partner sein sollte, damit keine Abhängigkeitsthematik mehr entsteht. So kann eine gesunde Beziehung auch zur Heilung eines verletzlichen Narzissten beitragen, sofern die Vorarbeit bereits ausreichend geleistet war.

Stufe 3: Grandioser Narzissmus
Menschen mit grandiosem Narzissmus haben ein übersteigertes Selbstbild und neigen dazu, andere zu manipulieren, um ihre eigenen Bedürfnisse zu erfüllen. Sie suchen ständig nach Bewunderung und können wenig bis keine Empathie für andere aufbringen. Beziehungen auf dieser Stufe sind oft von Ungleichgewicht und Kontrolle geprägt. Sie arbeiten stets an der Erfüllung ihrer eigenen Träume und Ziele und gehen dabei auch über die Grenzen ihrer Mitmenschen hinaus. So wird oft erwartet, dass das Gegenüber die eigenen Wünsche erfüllt, ohne selbst welche zu haben.
Merkmale:
Übersteigertes Selbstwertgefühl (ich bin der/ die Größte)
Manipulatives Verhalten
Geringe bis keine Fähigkeit zur Selbstreflexion und Selbstregulation
Neigung zu Untreue möglich, mindestens jedoch sehr erfolgreich im Beruf und Freude daran, von Arbeitskollegen bewundert zu werden
Auswirkungen auf Beziehung: Menschen in Beziehungen mit grandiosen Narzissten erleben oft emotionale Manipulation, starke Kritik im Wechsel mit Glorifizierung der eigenen Person. Das mündet im permanenten Gefühl, nicht genug zu sein und sich mehr anstrengen zu müssen, um wieder der/ die Gute zu sein. Es kann schwierig sein, aus solchen Beziehungen auszubrechen, da der Partner oft versucht, Macht über die andere Person zu behalten. Hier wird nicht selten auch mit den Schatten des Partners gespielt. Ist ein Partner zum Beispiel selbst eher unsicher oder leicht verletzlich, was auch verletzlicher Narzisst sein kann, ergibt sich meist ein sehr unangenehmes Ping-Pong-Spiel.
Häufig entwickelt sich in einer Beziehung eines grandiosen Narzissten eine Eigendynamik, die den schwächeren Partner sukzessive zerstört. So kann es nicht nur zu emotionalen oder mentalen Schäden kommen, sondern der grandiose Narzisst neigt immer auch dazu, den Partner in allen Lebensbereichen zu blockieren. Finanzielle Abhängigkeit des Partners, gezielte Isolation von Freunden und Familie sowie Wechsel zwischen positiver und negativer Ansprache (Lovebombing vs. Gaslighting) sind die häufigsten Methoden, die man erkennen kann.
In dieser Stufe besteht eine sehr geringe Selbstreflexion und Selbstregulation. Es ist möglich, dass der Partner während einer Paarberatung mitarbeitet, jedoch nachdem die Beratung beendet ist, wieder in die alten Muster zurückfällt. Auch zeigt sich der grandiose Narzisst in der Paarberatung gern als sehr charmant und betont an einer Lösung interessiert, was sich für den Partner oft unnatürlich anfühlt, da zuhause andere Verhaltensweisen den Alltag bestimmen.

Stufe 4: Pathologischer Narzissmus (Narzisstische Persönlichkeitsstörung)
Diese Stufe stellt die bekannteste Form des Narzissmus dar und wird als psychische Störung eingestuft. Diese Diagnose sollte nur von jemandem mit Fachwissen gestellt werden, da es viele Dinge zu beachten gibt und die Diagnose selbst eine narzisstische Kränkung höchsten Grades darstellen kann. Die damit vorhanden Gefahr, eine narzisstische Krise auszulösen oder zu verschlimmern, sollte unbedingt bedacht werden. Denn Menschen dieser Stufe neigen zu Selbstmordgedanken, sobald ihr Selbstbild angegriffen wird. Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS) haben ein tief verwurzeltes Bedürfnis nach Bewunderung und Kontrolle, welches jedoch auf einem meist ihnen unbewussten Mangel an Selbstwert, Selbstbewusstsein und Selbstliebe begründet ist. Das Unterbewusstsein hat sich abgekapselt und der Zugang ist größtenteils nicht möglich, was bedeutet, dass der Narzisst in diesem Fall permanent eine Rolle spielt und immer nur darauf ausgerichtet ist, sich an die aktuellen Gegebenheiten anzupassen, damit niemand hinter dessen Fassade blicken kann. Es ist umstritten, ob dieses Verhalten tatsächlich bewusst oder doch unbewusst geschieht. Jedoch gibt es immer häufiger Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, die ihre wahren Gedanken mit der Öffentlichkeit teilen und so zeigen, dass sie durchaus bewusst wahrnehmen können, wie schädlich sie für andere sind.
Gleichzeitig fehlt ihnen vollständig die Fähigkeit, Empathie zu empfinden, anderen Menschen zuzuhören und ihre Bedürfnisse wahrzunehmen. Beziehungen mit solchen Personen können nicht nur emotional, sondern auch physisch und sogar körperlich schädlich sein.
Merkmale:
Extremer Mangel an Empathie
Lovebombing und Gaslighting
Manipulativen und intrigantes Verhalten
Fehlende Selbstregulation und Reflexionsfähigkeit
Aggressives Verhalten, wenn das Ego bedroht wird
Fremdgehen oder/ und ständiges Suchen von Bestätigung Dritter in Beruf und Privatleben
Schuldumkehr auf den Partner durch gezielte Verdrehung von Worten und dem, was der Partner mit der eigenen Aussage meint (Mindtwist)
Gefahren in Beziehungen: Partner von Menschen mit pathologischem Narzissmus können schwerwiegende psychische Folgen erleben, wie Angstzustände, Depressionen oder ein stark gestörtes Selbstwertgefühl. Auch Posttraumatische Belastungsstörung, starke Einschränkungen am Alltag teilzunehmen wegen fehlendem Vertrauen in andere Menschen und sich selbst können ebenso auftreten.
Oft fühlen sie sich gefangen, da der narzisstische Partner sie durch abwechselndes Lovebombing und Gaslighting oder andere manipulative Taktiken abhängig macht. Professionelle Hilfe ist in solchen Fällen oft unerlässlich, um die Beziehung zu beenden und die eigene psychische Gesundheit wiederherzustellen. Auch brauchen Opfer eines pathologischen Narzissten in der Regel Unterstützung, wieder in den Alltag zurückzufinden und sich selbst und anderen Menschen wieder zu vertrauen.
Nicht selten können Partner eines echten Narzissten sich nicht aus eigener Kraft trennen, da die Abhängigkeit sogar körperlich vorhanden ist. Hier spielen die Hormone und Neurotransmitter eine große Rolle, die bei dem Wechsel zwischen Lovebombing und Gaslighting entstehen. Ist man vom Partner getrennt, entstehen tatsächlich körperliche Entzugserscheinungen, die sich in einem starken Verlangen, den Kontakt wiederherzustellen, zeigen können. Es braucht etwas Zeit und professionelle Hilfe, um diesen anfänglichen Abhängigkeitszustand zu überwinden.
Die permanente Unsicherheit führt dazu, dass der Partner sich ausschließlich nur noch um den Narzissten dreht und seine eigenen Bedürfnisse und Lebensziele völlig unterordnet. Das kann zu einem persönlichen Bankrott führen, was nur schwer wieder zu lösen ist. Deshalb braucht es mehr gesunde Grenzen und durch das Erlernen der roten Linien, die niemand überschreiten sollte, eine neue, innere Selbstsicherheit, um nicht mehr auf solche Menschen hereinzufallen.
Deshalb ist es absolut ratsam, wenn auch nur Verdacht besteht, dass man in einer toxischen Beziehung oder Ehe lebt, einen darin ausgebildeten Berater in Form von Einzelgesprächen zu suchen. Eine Paarberatung wird von einem echten Narzissten meist nicht als sinnvoll betrachtet. Manchmal kommen sie zu einer Erstberatung mit und beeinflussen anschließend ihren Partner dahingehend, dass der Therapeut oder Berater nicht kompetent genug sei oder es doch alles nicht so schlimm wäre und man es ohne Beratung auch wieder hinbekommt. Häufig geloben sie dann Besserung und beschwören den Partner, ihnen wieder zu vertrauen, wovon ich abrate, denn es geht ihnen immer nur um die Isolation des Partners und die Kontrolle zu behalten.
Es ist immer möglich, allein zu einer Paarberatung zu kommen. Das stellt keine Verletzung der Beziehung dar, sondern ist ein klares Signal, dass etwas nicht in Ordnung ist und man bereits ist, es zu erkennen und zu lösen. Wenn ein Partner nicht bereit ist, zu einer Paarberatung mitzukommen oder den Berater als negativ darstellt, obwohl man selbst ein positives Gefühl in der Erstberatung hatte, sollte man sich vom eigenen Weg nicht mehr abbringen lassen, um aus der toxischen Beziehung endlich herauszukommen.
Stufe 5: Maligner Narzissmus
Maligner Narzissmus, die fünfte und extremste Stufe des Narzissmus, zeichnet sich durch eine gefährliche Kombination aus Narzissmus, Antisozialität, Paranoia und sadistischen Tendenzen aus. Menschen mit malignem Narzissmus streben nicht nur nach Bewunderung, sondern neigen dazu, Macht über andere auszuüben, oft auf manipulative und destruktive Weise. Empathie fehlt vollständig, während sie gleichzeitig ein starkes Bedürfnis haben, andere zu kontrollieren und zu dominieren.
Merkmale:
Starkes Machtverlangen
Häufig sexuelle Übergriffigkeit und Gewaltphantasien, die oft auch ausgelebt werden wollen, während sexueller Handlungen
Gewaltbereitschaft und hohes Aggressionspotential
Fehlende Selbstregulation und Reflexionsfähigkeit
Schuldumkehr durch aktives Einschüchtern und direktes Unterdrücken des Partners
Asoziales Verhalten
Paranoia
Plötzliche Verhaltensänderungen, die große Unsicherheit beim Partner auslöst
Gefahren in Beziehungen: Das Verhalten eines malignen Narzissten führt zu emotionalem, sexuellem und körperlichem Missbrauch seines Opfers, einem großen Lügengebäude und einer Atmosphäre aus Angst und Unsicherheit in der Beziehung. Dies geht noch über die Erfahrung mit einem Menschen der Stufe 4 hinaus. Die betroffenen Partner oder Freunde fühlen sich oft entwertet, manipuliert und isoliert, sowie in Angst vor plötzlichen Aggressionsschüben unfähig, ihren eigenen Standpunkt zu artikulieren. Langfristig können diese Beziehungen schwere psychische und auch körperliche Schäden verursachen, weshalb es wichtig ist, die Warnzeichen frühzeitig zu erkennen und sich umgehend Hilfe zu holen. Frauenhäuser, soziale Einrichtungen sowie die örtliche Polizeidienststelle können eine Anlaufstelle für Opfer sein. Eine Rückkehr zu einem malignen Narzissten ist absolut ausgeschlossen, da diese Menschen sich nie ändern! Auch ist eine Therapie ohne Beendigung der Beziehung sowie eine strikte Einhaltung der NO CONTACT Regel nicht möglich. Meist müssen Betroffene sogar den Wohnort wechseln, um der Kontrolle des Narzissten zu entkommen. Jedoch ist dann auch der Weg offen, endlich wieder frei und gesund zu leben.
Fazit: Narzissmus erkennen und handeln
Narzissmus ist ein Spektrum – von einem gesund wirkenden Selbstbewusstsein bis hin zu destruktiven Verhaltensmustern. Die narzisstischen Stufen können ineinander übergehen und je nach Lebenserfahrung des Betroffenen schlimmer oder besser werden. Während die ersten beiden Stufen Teil eines überwindbaren Entwicklungsprozesses der Psyche sein können, sind die unteren drei Stufen für Beziehungen toxisch bis hin gefährlich und benötigen klare Grenzen, um Schaden abzuwenden.
Wenn du dich in einer Beziehung mit einem Narzissten befindest, ist es wichtig, klare Grenzen zu setzen und professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Denke daran: Dein Wohlbefinden und deine Gesundheit haben oberste Priorität und jeder Tag, an dem du leidest, ist ein verlorener Tag deines Lebens.

Ich biete Online-Paarberatungen und Einzelberatungen an und bin in der Erkennung von Narzissmus versiert. Zudem biete ich für die Lösung von Traumata und kindlichen Mustern eine spezielle Hypnose an, die hilft, das Selbstbild zu korrigieren und dadurch zu einer höheren Beziehungsfähigkeit zu gelangen.
Buche dir einfach ein kostenfreies Erstgespräch via Zoom. Solltest du ein persönliches Gespräch in Görlitz bevorzugen, ist dies gegen Bezahlung möglich. Dazu sende mir gern einfach eine Nachricht mit einem Terminwunsch über das Kontaktformular.
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